XC'S 痞客部落-關於生活以外的你

有一些事情, 有一些人, 纵使我们还是那么念旧, 但却已经是过去.

没人会知道我们做了什么怀念的举动, 举动被关在牢里自由发展.

然而, 一切都好像回不去了. 梦想一声也不吭.

人長大了開始萌生很多矛盾。

人生的成長過程，既是，認為自己成長了，自負了，跌倒后認識好多人，慢慢開始發現自己的不是，才認真的覺得自己好小好小，多麼大的成長空間。

EQ。

慢慢成爲了我生命的死穴。

[高傲]、[自負]，我是多麼的不是。

最讓人驚訝的是，還認為自己是個有耐心的人。

自己，慢慢成爲了越來越艱難、越來越難相處的人。

慢慢變老，現實也變得越加殘酷。

水至清則無魚，人至察則無徒。

但所有細節卻深深的映入我的眼睛，刺痛每個神經。

我說讀書啊，才能得到真理。

致日記，

什麽對我來說才是正確的，能不能給我一個指引，每天都教我如何走。

但....不跌倒，人生卻不堪一擊。

SO DONT VISIT ALREAYD. THX YA.

說謊的人----要吞一千根針喲

你不會知道爲什麽我要搞那麼多X頭。 哈哈，我寫，你就看！

*我這個skin很特別，read more過後的地方可以把所有東西展開來，可以放大圖，其實真的也很喜歡。只是少了bars有點不心安

（ROARING~~~~!!@@!#!@#）

雖然這不是我第一次因為生氣而哭了。
以前我在CONVENT的時候，我聽過MISS KHOO，學校很凶的老師，教音樂英文的，很凶很凶，但是年輕又好看。有一天，她在班上罵同學的時候，罵到哭了。那時候的我在想，爲什麽會罵到哭呢。

激動起來，覺得事情不如意，那時候讓人無法承擔的重量會突然爆開，後來，就會哭了。



我不是什麽都不好的兒童。
吖。總是會有讓人心煩的事情。
我需要一個地方來奔跑，做所有我現在不該和不能做的事情。
我討厭朋友騙我，對，我小氣。


我不知道現在這樣叫做DEPRESSED，知道欣妮說我這麼DEPRESSED，我才覺得，是么？
DEPRESSES應該可以更深吧。因為在家，沒有EXPOSE到外界，一個人，對，我快要瘋了。如果你現在再不回我信息，我可能可以比現在更瘋。
要是有網際網路，那還好，我一定會有很多時間可以讓自己頹廢。

很多事情，因為[沒有]朋友，我都想自己來做。
一個人去喝我喜歡的東西，一個人看驚悚片，一個人，全部都是。


欣妮說，她也喜歡做孤獨俠的，就像LRN那樣，她很羡慕。
有一個家庭，應該很不錯了。


在家一個人，我想要怎樣發脾氣就怎樣發脾氣。
有時候媽媽在，我就不能亂丟東西。我會問她，不然我們出去吧。有時候很好商量。但是出去卻沒有東西買，最後就去不成了。

現在，我造就了喜歡發脾氣的自己，我知道，以後一定是一個習慣。
就像我喜歡酸人那樣。

對，欣妮，你可以不斷地酸我，傷害我，我歡迎你。
可是有時候覺得，欣妮，不要，你會習慣，就像現在我在家裡是被爸爸培育出來的，他就是那樣每天在家酸我的。
我習慣了。


要改，我改不來。
除非，你X了我的嘴巴。

我也要，習慣一個人生活。

****
幾個小時后
電腦還在斷線的階段。
別問我心情怎樣，我剛很不聽話的看完了催淚的[畫皮].
我以為很恐怖的，沒想到是愛情故事。所以我的眼淚就一直流一直流一直流，雖然不知道那是故事太感動了，還是你太感動了。

一個人生活很複雜的。
有欣妮很好，但是她也要有自己的空間。
一旦喜歡，我就會想要。對什麽事情都是這樣，做不到我想做的事，我就會很頹廢什麽都不能繼續做。可--那不應用在讀書上吖。


考試要到了，我需要一個地方來轉換我的心情，我想衝刺，衝刺，你懂嗎？
（可是我做不到）


*抱我吖---

衰小！
寫了一些，都不見了！

去！

心情浮躁。
哈哈，我忘了我來這裡要說什麼。

整個星期不想讀書，可能衝刺力已經用完了，可能是自己分心的原因，可能也是因為這些最近發生的事情。
感覺上沒有錦圓的時候，好像喪失自己了。有時候有欣妮陪我，就能好好過去了。
但是我也知道，不能把感情放得太重，以後像現在的我喜歡依賴是不行的。
有些時候，我也覺得，我們是不應該碰見的，我指錦圓，因為那樣，都是讓我很疲憊的。我們的距離很遠。

今天是HUIYAN的生日，照慣例欣妮缺席。我也不想去了，只去那裡很無奈。而且晚餐爸爸會打包回來，所以也只是去那邊喝水而已，再加上今天交通的方便性，在最後關頭我告訴HUIYAN我不要去了。的確，殃及魚池了。在這之前，阿飯沒有回我信息，小莫遲回我，然後她們沒有錢了，不想去。雖然這不是第一次被拒絕，而且我在想爲什麽我每次都那麼傻沒有她們不行，沒有欣妮不行那樣。因為這樣，我很恨自己，爲什麽那麼喜歡依賴。問我現在想要改變的，除了讀書以外，就是這個壞習慣了。我希望我變的更沉默了，沒有幽默不重要，那樣不會酸人。失去朋友不重要，只要能讓我學會獨立。所以有時候我很羡慕欣妮LYN和LRN，她們好像都可以活得很自在。我希望我能儘快變得那樣。


欣妮也很忙碌，有時間的時候她已經儘量陪我了。可是我還是一個人生活很多，那麼ALONE。
還好DNS放假兩個星期，能夠一直回覆我的訊息。有時候很想就又和他談戀愛了，但是清醒的時候總是覺得他不是我要找的人。我要找的人，至少得像欣妮錦圓那樣我很喜歡才行吖。
有時候耐不住，我就叫欣妮掏幾分鐘陪我吧。最後我沒有回DNS的信息，是自己找來的。
所以，最後的下場是我的電話很安靜。我也很頹廢。我讀不了書。也很EMO。

最近GY出現在我的生活里。
爲什麽我會想起她，因為她是第一個讓我覺得我喜歡的人也喜歡我的。就是那種，找到的興奮。
但是所有事情並不是你想像的美麗。


同樣的，那些花言巧語，聽起來讓人不可信。因為這樣，我很容易相信別人的性格並沒有把我的心完全交出來。
最近，我發現我不認識欣妮了。

很多事情在以前不明白后，我就沒有再理。欣妮收的很美，有時候耐不住了，漏了些破綻，我提起，她就馬上把所有東西都收拾起來。直到那天，欣妮說，她有很多很多心事，終於灌輸了我做朋友感到的愧疚感。


此刻的時間：2.36AM
爲什麽那麼遲不睡覺？因為這是這兩個星期以來我第一次那麼早睡。（差不多十點晚上）
後來哥哥回來了，乒乒乓乓，我就被吵醒。本來眼睛完全睜不開的。但是後來越來越大，我就開始想要寫這裡的BLOG。因為忙碌于STPM的關係，我真的沒有時間了。現在發生這些事情，讓我覺得有些是應該擔心根本沒辦法好好專心讀書。

昨天晚上，我做了惡夢。當然，我夢見我要睡覺的時候，必須先INTEGRATE才可以睡。我很辛苦，整個人--就是陷入做惡夢的狀態。因為今天INTEGRATION BY PART，我不會。CHEMISTRY PHYSICAL的更多，所以嚴重牽扯到INORGANIC了。我聽不懂。所以上課的時候，欣妮寫得很快很勤勞像平常的我們一樣，但是我在那裡干愣眼。可能因為這樣，伯父以為我睡不醒，所以叫我回答問題。當然，那些BOND PAIR LONE PAIR我不會。還是像平常一樣，我沒有轉過去問欣妮，不管是數學還是CHEMISTRY也好，就算FOONG問我，我會聳聳肩，我知道，要是他忍不住可能掛我一巴掌，這不是不可能的事情。

早上來學校，我把車子放在樹下。我看到土媽來了，我轉過去找正在PARK車的SIHUI，其實我本來就在等她，等到土媽也來了。我狠不好意思和土媽打招呼，所以我才轉過去找SIHUI。
不是，有時候我很想，土媽就是我的親戚，我和欣妮就是親戚。就算是多么遙遠的親戚也好，至少親了。但是沒有吖。她的家族也很大，我的也是，但是我們是兩大家族互補瓜葛的。

她的家族源自麻坡六馬路（是么？），我的家族早期就是在BAKARIAH立了名堂的。
甚至我和安琪算是超遠方的親戚。我沒有CLAIM我是她的親戚，因為...其實我的外婆是過世的太嫲拾回來養的，所以我是孬種。

回家的時候，我看到土爸來載欣妮，土媽很疲憊的躺在座位上閉眼休息。我很認真的看著，土爸還在接電話。欣妮沒有告訴我爲什麽早上都找不到土媽的事情，雖然我問了很多次。我在想，是不是土媽早上在外頭幫補家用。
這些事情，欣妮都不會說出口的。

耳朵都洗好了，甚至我告訴欣妮所有關於我那些根本不應該說出來的事情，但是..還是得不到她的信任。甚至現在，我才明白，欣妮沒有相信我。



***

和欣妮比較我們差很多。
有時候我在想，我好不配做欣妮的朋友，還算什麽好朋友。
所以我常常對欣妮說，這是我欠你的，因為我不配，但是還硬來。所以我該給你些什麽。所以在我能對你好的時候，我就會對你好，我怕以後我不能了，就算我想要。





GY出現了。就像我知道TA和欣妮在一起了一樣。那時候，我就和偉銘分手，的確，有些原因是因為他們在一起的事情。那時候我也想遠離欣妮。所以，總算鬧了一場風雨最後廷玥來化解。



現在TA還在。甚至保持好朋友的關係。
因為欣妮，我常常試著接受TA。撇開所有事情不談，其實TA不是太壞的人。但是每次都覺得自己接受他的時候，世界不小心在我的生活里提起了他，我又會傷心欲絕。


所以我應該離開GY么？就像她喜歡TA一樣，我也有我喜歡的人。
現在欣妮DOUBT我。
不相信了。


有時候我很疲憊，我不想...
所以那天我對欣妮說，那麼就我們自己愛自己吧。你愛你自己，我愛我自己!
對，我在怒火中了，可能這樣會更好，但是那是給陌生人的對待，我和欣妮認識很久了，我們為彼此傷心過。我不知道她哭的時候都在想什麽。但是有一陣子我哭的時候，都是因為欣妮CROSS MY MIND的時候。




所以，我是個爛朋友。
在欣妮面前，我總是那麼卑微。

換了新TEMPLATES，感覺很好。就很想UPDATE BLOG了。




欣妮說我總是KEEP住。
什麽。


我以為我把全部事情都告訴欣妮了。
欣妮說不要問爲什麽。


我想知道

我想起了JJ的一首歌，也是叫害怕的，但是我忘了旋律。


那麼久違的感覺了，看到了，然後感到害怕。
害怕什麽。


心裡突然好辛苦。
那麼就沒看見了，原來...我還那麼害怕..

今天房間換了新的LAYOUT，覺得人生應該是充滿希望才對。
今天已經是星期三了，所以不能再拿時間來玩耍了。如果想要STPM的成績好看一點的話。
說實在的，除了上次家長日我媽看過我的成績以外，上了FORM 6過後，我的成績怎樣我媽媽都不知道。
昨天收東西的時候看到了我的成績冊，一張，我想應該是去年年尾或者是今年的成績吧。怎麼？哈哈。STRAIGHT B!好笑吧？像這樣成績的人還一直奢望什麽，我真的很不明白。所以以後進大學應該怎麼辦才好呢。選什麽科系。這些都不是...我能決定的了。


讀好成績的原因。
此刻讓我拼搏的原因，就只是，我想身邊的人為我驕傲而已。很奇怪吧。我好像都沒看過這樣的立志方式。



以為昨天已經不會哭了。
其實每次都很早躺在床上，有時候怎麼也睡不著。
總是要在床上掙扎很久，睡覺，也變得是件痛苦的事了----


9PM
母親開了我一個玩笑，說她幫我移掉一個架子，換去別的地方了。不知道從哪來的生氣，我問她爲什麽要這樣。她伸出舌頭，更讓我生氣了。我咆哮了一聲，然後走進房間。把數學都放在書桌上，我就躺下去了。然後...淚就那麼流下來了。沒有停止吖。

其實我不知道爲什麽她那麼空閒開我玩笑，那個架子還好好地擺放在那裡。
可能，我越來越像野獸了吧，不停地傷害自己。
也好像一個小孩，遇到不順心的事情就哭個不停。


原來，我經不起玩笑吖。
我會哭的。

將我的手---緊握、抱緊我、吻我，我愛愛愛愛你---別走

今早十點小莫打電話給我。
問我有沒有去打球。

沒那麼震驚。
我說：“我不知道你們有打球”
我真的不知道你們有打球。


我不知道是不是自己身心不安寧，所以看到信息=沒有看到。
但是昨天上線在MSN遇到阿飯。
我們用EMOTICONS來溝通。
我沒說到一句話。


我看她沒有提起羽毛球的事情。
我就安靜。也沒有問。

後來我想。沒有告訴我也好吧。
那麼當我知道結果的時候，也不會覺得那麼心痛了。


原來UNLUCKY是這樣的。
我要慢慢習慣。

雖然這幾天我的眼睛都會動不動很朦朧。
我會讓眼睛沒那麼容易掉眼淚的。

今天阿飯烤肉會。
之前斟酌很久。
其實已經決定不要去了。
可是最後還是去了

欣妮有去。
進入烤肉會后，有了欣妮感覺很好。
只要他沒出現。



呵呵。
不過他還是出現于欣妮的生命里，并給予重要的一個環節。
怎麼又把心情拉得那麼低潮，回來了呢？

好了。
現在很冷靜，心情變得稍微好一點。
讓我來敘述這些[一起發生的不如意]の原因。


1. 最上心的是PA
那個字的代價很大。我還記得那時候欣妮在班上少寫那個字而我有。我拿了不錯的高分。
考試了。全部東西都倒轉過來，這個一分打擊還真的很大。
如果全部TIDAY RELEVAN是因為我的ISI不對那我沒話說，只能嘆自己不聰明。現在是因為那個字，我捶破我的心肝都不像承認。


2. 打球的事
阿飯她們不想打，雖然WEEKIAT要。考試PA分數不好，所以沒得發洩，低潮！

3. 電影之事
第一次，阿飯約的。過後OK了。我沖好涼換好衣了。小莫也說不可以。低潮！
第二次，我再邀。阿飯不行。生氣！

4. MATHS TEH
PA的心情還在我腦海裡。TEH就叫我去做數學。普通的RANGE在我腦里怎麼也無法想通。
這次我轉頭過去看。沒人理我。通常我不會轉頭的。
超低潮！
回到座位。我以為我可以不流淚。怎料喉嚨的感覺就是哭泣的感覺，有點想哽咽。淚在眼裡打轉很久。我的臉很熱。我不能平靜下來。



過後的幾天。睡前都一直哭，哭得很厲害。
我想，這個星期的假期來的剛剛好，我想與世隔絕了。我每天8.30pm就準備睡覺。半夜一直起來。
睡回的時候也要流淚一下才會安寧。

一切都那麼不順。
別說晚上。午覺也一樣會流淚。
我瘋狂唱歌，唱得很難聽。
我想呐喊，沒地方讓我解放。




所以，我低潮了。
看起來是和欣妮吵起來了。
我想罵阿飯去死吧。
最後安靜了。




怎麼。
我沒有考試運。

明天這裡就成立365天了。
欣妮對這裡忘了，或許有看但是沒有留言。



我也想要換這裡的TEMPLATE了。
因為COMMENT壞掉的關係。
沒關係。



XC'S Q&A (XC'S X VERSION)
你最討厭的事情？
---不想哭或飆淚可是還是控制不了